| 致兩萬一千八百八十八小時的女友
歡歡,最後一次這樣叫你。
我還活著，卻是苟且的活著，帶著血絲的雙眼，消瘦的面頰和疲憊的身軀，拖著一顆重創的心… …我向往哭泣，但已傷心欲絕；拼命掙紮但以失去力量；拋棄回憶反而痛苦癒深。重新開始的確難有勇氣。忘記你也許我真的做不到，做不到！
痛恨自己不應該把愛情作為自己的全部。為了愛我早已出賣了我自己。把一顆真摯的心完全交給了一個我認為值得愛的人。相信她會關心它，愛護它，用她的心去溫暖它，不讓它最最脆弱的部分受到傷害。同樣相信我的這顆熾熱的心和不斷加速的跳動會令她感動滿足與愉悅。給予她戰勝困難的勇氣與力量，鼓舞她用同樣真摯的心和我打造一份轟轟烈烈的愛情。但一切似乎都來得那麼突然，讓人難以接受。
還清楚的記得去年9月6號送別的那個晚上，火車緩緩開動，你拉著我的手，流著眼淚對我說：“我等你！不念完別回來。”這句話直到現在仍深深的印在我的心裡。從我踏上荷蘭的第一天，我就一直努力學習，從未懈怠。每天看書到深夜，和你通話是我最大的快樂，為了讓你感覺不寂寞，為了讓你感覺我就陪在你的身邊，我幾乎每天都給你打好幾次電話，用過的電話卡都可以做幾幅撲克牌了。記得有一次你說很想我，還哭了。我心裡很難受，但不巧的是我那天電話卡剛剛打完，當時已經是晚上1點多了，為了再聽到你的聲音，我騎車到火車站買電話卡。火車站晚上很亂，我被黑人追趕著，但終究還是沒有買到。還好後來在回家的路上，正巧碰到了一個不是很熟的中國人，就從他那裡買了一張電話卡給你打電話。你經常打電話和我說“你會不會不要我？”“你會娶我嗎？”“我不是最好的，但我是最愛你的！”你的這些話令我真的很感動。為消除你的顧慮和擔心，我盡量讓你認識和了解我身邊的好朋友，無論是通過網絡還是電話，希望你能從側面了解我在國外的生活。有一天你突然告訴我，你打算到保險公司工作一段時間，我鼓勵你去嘗試一下，因為這種經歷畢竟對你有好處。你說保險公司需要你提交一份個人簡介和對未來的展望報告，叫我幫你。我知道這對你來說非常重要。放下電話，我只用半天時間就將它寫好。然後迫不及待的
通過電話讀給你聽。當知道你被錄用的時候，那種快樂是無法用語言來形容的。
自從我到荷蘭以來，我就從來沒有睡過床，為了省錢，就跟別人合住，沙發，地舖，但是為了滿足你工作的需要，在我自己生活費不夠的情況下，給你寄了1500荷蘭盾生活費，讓你買個手機，並且有空到美容院美容。你說聯系我不方便，因此我到這裡剛剛一個星期就買了手機，成了我們這批來荷蘭的第一個買手機的人。我知道，你喜歡收集，所以每到一個地方，我都想著給你買些紀念品，來的短短兩個月，給你郵了兩次東西，相信你會喜歡的。
他們說送錢幣很有紀念價值，我就千方百計地從各國留學生那裡收集他們國家的紙幣。隨著歐元的出現，好多現在都已經絕版了。但是當我想起你收到禮物時快樂的容顏，就覺得這一切都是有意義的，我就算再苦再累也無所謂。我只想讓你知道我無時無刻不在想念著你。
我很想你，也為了給你驚喜，兩個月後我就決定回國。11月28號，我登上了回國的飛機，在機場上我打了個電話給你，謊稱荷蘭電信工人大罷工，這幾天我不能給你打電話了。你欣然接受了，但沒有想到吧，10幾個小時之後我出現在你面前。我看見你房間的燈還亮著，便敲了敲窗戶，有那麼幾秒，你只是呆呆的看著我，然後突然從床上跳了起來，一面高興的大叫：“媽，媽，趙鵬回來了！” 一面跑去開門。看著你高興的抱著我吻我，當時興奮的表情讓我永世難忘。進屋後我迫不及待地打開箱子，都是給你和你的家人、朋友買的東西。
在我回國的短短一個月裡，你在保險公司工作很忙，沒時間陪我，我不怪你，我很理解你。
你住在我家，每天早上我為你做早餐，送你上班，你的工作時間很長，要到晚上九點，所以也只有晚上的時間才真正屬於你和我。 在那短暫的幾個小時裡，我有多珍惜嗎？看到你疲憊的樣子，我有多心痛嗎？看到你甜甜的微笑，我又有多開心嗎？在這段時間裡我做了一些令你不開心的事情，但你一定要明白，那次回來只是為了你。我也怪自己，為什麼有的時候會要讓你不開心？雖然你很努力，但很遺憾的是沒有在工作中取得任何很理想的成績，為了鼓勵你，支持你，讓你建立信心，我從中國銀行卡裡把僅有的美金換成了人民幣還動員我的家人投保。
你在沈陽航空工業學院空乘專業93836班，你的志願是成為一名空姐，你一直想要像鳥一樣在空中自由飛翔。只是一直沒有機會……
有一天，你很難過，因為沒有被南方航空公司選中，我心裡也很難過，我不斷給我父親施加壓力，我說，“爸，歡歡以後就是自家人了，請您盡最大能力幫助她。”因為我深知，擁抱藍天一直是你的夢想，你也一直向這個目標努力著，失敗對你來說實在是太大的打擊。在“東方快車”餐廳，我不停地勸你不要輕易放棄自己的夢想。鼓勵你參加東方航空公司寧波分公司的面試並保証將得到滿意的結果。 第二次回到荷蘭的時候，從電話裡聽到你被選中的消息，我真的為你高興，我告訴我所有的朋友，“歡歡被選中了，她可以實現自己的夢想了”。不過在高興之余我也經常勸你“你的工作也許不會很穩定 畢竟青春是短暫的。”我鼓勵你利用業余時間學習一個你喜歡專業， 為以後個人的發展儲備能量。因為獨立、自信對女人很重要。我也告訴你我找到了一份工作，在一家中國老板開的印尼餐館刷盤子，雖然很辛苦，每天下工的時候想到了你卻絲毫不感
覺疲倦，每逢有朋友或同學回國，我都讓他們給你帶東西。你知道嗎？那都凝聚了我千千萬萬只盤子和叉子的汗水。
由於學校的刁難，我不能繼續在那所大學讀書了，那一段我的心情很沮喪，我被迫回國學習英語，不過一想到馬上就能看到你，我的心情頓時變得好了許多。我的機票是訂的北京，到了北京之後，我迫不及待地以一個昂貴的價格買了五一期間最後一張機票去看你。到了紅橋機場，四處尋找理發店（國外理發很貴），想要把自己最好的一面展現在你的面前。你知道嗎？我總是把一套新衣服新鞋留在箱子裡，為見你，為了給你全新的感覺，不舍得穿。我渴望給你第二次驚喜，可是沒想到你事先知道了，不過你依然很高興。同樣我給你和你的朋友帶了好多你們喜歡的東西。我們去外灘，我們去徐家匯，我們去南京路… …我們照很多的照片，你笑著說我的樣子很傻；在東方明珠下我們遇到一對恩愛的外國夫婦，他們祝我們幸福快樂… …很晚很晚的時候，我們牽著手在月光下遊盪；很晚很晚的時候，我們躺在床上暢想著我們的未來……很晚很晚的時候，我們同時睜開眼睛在燈光下相視而笑……我知道你不喜歡我抽煙，這5天裡我都是悄悄的躲在洗手間了偷偷的抽；我知道你喜歡新鮮刺激
浪漫的情調，我買紅酒買巧克力讓我們的影子在蠟燭下拉的很長… …我將永世不忘我們在上海度過的美好的日子。
離別上海的時候，我坐在電梯上看見你流下眼淚，而我的眼眶中也含著淚水，我很難相信，前些天你說在上海的時候你就想和我提出分手的事實。如果那是事實，那麼從五月初到七月末，你又為什麼每天晚上讓我給你打電話，還依然那麼纏綿，那麼有激情，那麼有感覺？！甚至還設想著我們的婚禮！（你還說要在寧波舉行一次，在沈陽再舉行一次），還讓你的朋友帶來你在飛機上的照片和我愛吃的芒果，（寧波見到的你比照片上的憔悴多了）讓我給你交學費… …你讓我如何去想，是在利用我嗎，還是在演戲，或者只是分手的借口？
在珍珍──你最好的朋友放假回來的那段日子，由於工作的原因你不能回家。你哭著在電話裡說，你很想我卻不能回來看我，你還說你很想家很想你父母，你對寧波的環境很不適應。我說我要去那裡看你。你說這樣會浪費錢的，讓我好好學習。我也經常去你家看望你的父母，給他們打電話問候。為表答我對你的思念之情，我鼓勵你安慰你，為你精心寫了一篇文言文的情書，而且為你雕刻了一枚愛的印章：但願人長久，千裡共嬋娟，並配了一張山水畫，抒發了我的心願。還為你買了你最愛吃的麻辣燙調料。
7月26號，在沈陽火車站的時候，臨行前你讓我給你打電話，但一時我忘記了。你卻給我老爸的手機打了電話。你哭著說你不舍得我走，但卻希望我學業有成，早日團聚。我也答應你，一畢業就去寧波工作陪伴你，我們要在寧波開拓我們的事業並幸福的生活，每天接送你上下班 為你做飯 我說過除了刷碗我什麼家務事都願意做。。。。。。
7月28號我重新回到了荷蘭。我比以前更努力學習著，還在課余時打了三份工。 生活很緊張，但很充實。每天學習到深夜。想你的時候就在台燈下翻開你的照片集。望著你那甜甜的笑。。。8月中旬我的好朋友呂俊畢業回國，我讓他給你帶了四樣禮物（這好像以成為了一種習慣，只要有朋友回國我就讓他們給你帶東西，搞得很多人回國都不敢告訴我）：1，最新款的手機──為了買到你想要的那款手機我幾乎跑遍了這個城市所有的電話商店（我知道你上機以後仍用原來的那個舊的也許會被你的同事瞧不起）。2，蘭寇的化妝品（自從認識你我對化妝品了解比你都深） 3，荷蘭2001年的郵票冊 。4， CD&MP3(完全是為了讓你方便聽 我給你拷的4張碟)這4張碟是我從很多朋友和同學的筆記本電腦裡為你精心收集的，都是歐美最新的流行音樂。我很喜歡，並且相信你也一定會很喜歡。其中一張碟的第一個文件是我投入真情的一段獨白＋感人的背景音樂。我還清楚的記得我是這樣的說：“歡歡！親愛的 你還好嗎？我們相處已經兩年多了。我們的感情一直很好… …當我們滿頭白發的那一天，互相攙扶著走在秋天布滿落葉的公園裡。那個時候我將感謝上帝將你賜予了我，並祈求來生再續！”為了錄制這段話，我從晚上十點一直持續到早晨七點。我選擇晚上，因為那時很安靜，不會有太多的噪音。我先後錄了五十多遍，再從中選擇一個我認為最好的。
為了讓你早日收到我的禮物，我經常給呂俊打電話催促他。不過當我從電話中得知你收到禮物時並沒有我想象中的那麼雀躍，我感到十分的詫異。但我沒有多想，因為我一直認為你是一個思想上很簡單的人。但自從九月份開始，我感到你和以前不一樣了。電話頻率明顯減少，而且在電話中我再也聽不到“老公，親愛的… …”那些親密的稱呼，話語中也缺少了以前的纏綿和激情。取而代
之的都是一些寒暄的話“好好學習，照顧好自己，有空往家打電話… …”我雖然是一個北方男孩，表面上給人的感覺也許很粗心，但在感情上我卻相當的細膩，這一點你應該知道。在電話中我總是問你發生了什麼，但你每次都說一切都很好… …因為你，那一段時間我心情一直都不好。變的沉默，也不再動不動便開心的笑了。當我和朋友們談論我們之間的事情。他們總是勸我“歡歡現在已經工作了，不再象以前那樣有那麼多的時間和精力了。她現在一定很忙很忙… …” “她那樣的工作很緊張很壓抑，偶爾還會遭到旅客的責難。作為男朋友的你應該理解她……..”他們都感覺你是一個有情有義，善良單純，溫柔開朗的懂事的好女孩；他們都看到我對你很好；他們都羨慕和感動；他們都認為我們是最經典最完美的一對… …因此我不斷告誡和提醒自己要站在你的角度為你考慮。不要過分追求以前的感覺。因為畢竟你已經工作了而我還
是一個學生。為此我給自己定了四個原則貼在臥室的牆上。
第一：理解她（工作緊張壓抑）
第二：開心去面對她（即使自己很不開心）
第三：保持與她的家人親友的聯系（每周給她家打一次電話）讓我的好朋友有 空去她家看看。
第四：照顧好自己改掉一些壞習慣（抽煙 喝酒。。。）
我是這樣做的，但得到的卻是更為冷漠和傷害我的話語。“我已經習慣一個人生活了”“你不再是我的最愛了”“現在的你已經沒有什麼優點了……”“別說了，明天我還有飛行任務”“以後不要這麼晚再打電話來了”“好好學吧，別回來了。”“我已經工作了，成熟了，不會象以前那樣為爭你和別的女孩子打架了。”回味我們的‘第一次親密接觸’希望彼此珍惜，你卻說：“你少拿這個來威脅我”我問你：“還愛我嗎？”你的回答是：“我不想說。”和你通話不再象以前是我最大的快樂，而成為了一種折磨。每次與你通話我都很緊張，我的手心都不停的出汗，我不知道該說什麼好。回憶我們的過去你說都是痛苦的。展望未來你說那不現實。想方設法令你開心，試圖找到以前一絲的感覺。那一段時間我特別的沮喪和憂鬱。雖然經常得到朋友的勸慰，但我比任何人都清楚作為我精神支柱的你已開始晃動。我感到一種前所未有的恐懼。
為了再次贏得你的芳心，十月份我就開始為你準備生日禮物。
（1）：以你過生日為主題的照片：蛋糕，鮮花，蠟燭，你的照片和為你寫的詩（繁花之處
，有我一生一世不悔的凝眸與不悔的等待，我深情的凝望，不因花海而隱沒。）
（2）：給你買的CD的化妝品
（3）：打算通知你的父母和你所有的親友，叫他們在你生日給你打電話祝你生日快樂，讓
你不感到寂寞孤單。讓你知道所有人都在關心你。
（4）：在寧波電台為你點歌，那首你最愛的《約定》。
（5）：寫一部關於我們愛情的小說《愛情曲線》。
十月二十六日（這天是海濱的生日），從我十點從餐館下工回來我就一直在家為你寫小說。當寫到凌晨兩點半的時候，你的電話突然打斷我了思緒。當時我很緊張，因為自從今年7月28號我再次回到荷蘭，你就從來沒有這麼晚給我打過電話。我問：“你怎麼了？是不是工作上遇到什麼不順心的事情。告訴我”而你卻對我說：“我們分手吧。”這句話猶如晴天霹靂一樣。頓時我的腦子一片空白。你是無法理解我當時的感受的。我問：“為什麼？”而你的回答都是一些在電視劇中常聽到的話：“什麼我們性格不和”，“長痛不如短痛”，“你抽煙喝酒”，“我對你已經沒有感覺了… …”好象事先做了充分的準備。我問你：“你是不是喜歡別人了？”你說：“這並不重要。”那什麼重要？當時的我很痛苦，朋友們都勸我喝點兒酒吧，但我發誓從今以後再也不喝酒了，也許下一次分手不會再有像這樣的理由。那一天荷蘭刮起了五十年來最大的一次颶風。你說的分手就像颶風一樣的無情。到了晚上天陰沉沉的，開始下起雨來。我一個人孤獨走在打工的路上。雨越來越大打濕了我的衣服。當教堂鐘聲響起的時候，我再也忍不住了。淚水伴著雨水不斷的從眼眶中湧出。我對自己說這是為什麼，你不應該這樣對我。到了餐館以後在鏡子面前我發現我的眼睛都紅了，這一切都仿佛是一場惡夢，我真的很難接受這個殘酷的事實。(你說都是我的錯)為了挽救我們的愛情，我毅然決定回國勸你。
二十八號二十九號這兩天往返於警察局辦理臨時ID。二十九號下午兩點便匆忙的踏上了回國的飛機。在法蘭克福轉機的時候我買了許多你喜歡的東西。飛機的十幾個小時的飛行每一分每一妙對我來說都像一種煎熬，心情總是無法平靜。到了上海以後又匆忙地從浦東機場到上海火車站。在火車站附近剪了頭換上了一套為了見你的嶄新的衣服。便又坐上了開往寧波的大巴。晚上七點半到達了這個對我來說完全陌生的城市。這裡一個人我都不認識。天下著小雨。找到一個電話亭就迫不及待給你打電話，卻總是沒有人接。我抽一支煙就給你打一個電話，滿地的煙頭，我總是不能相信老天對我這樣的不公平。
到了晚上十點半，我徹底絕望了。一個人拖著箱子背著書包在馬路上徘徊。打算找個地方休息，雨開始大了，抱著給你買的禮物生怕被雨淋濕了。又見到一個電話亭我鼓起勇氣給你打最後一個電話。沒想到真的通了。我充滿欣喜的和你說：“是我，我回來了，我現在就在寧波”。而你的回答卻是那樣的冷漠和殘忍：“誰讓你回來的，我不想見你”。我懇求你，你問我：“你什麼時候回去？”我回答：“見見你我就走”你便答應見我了。對於你的憐憫當時我覺得自己很幸福。你讓我到開元大廈下等你，你說讓我等你洗完澡過一小時後你再來。而且你還帶著珍珍一起來。我很莫名其妙我們之間的事情為什麼還需要別人的參與。在開元大廈下一個小時對我來說又是一種煎熬。我望穿秋水注視著一輛又一輛停在門前的出租車。果然一個小時以後你從一輛出租車走下來。看見你我真的很興奮。但過去抱你卻感覺是那麼的冷。你把我安排在文藝賓館。在出租車上我試圖拉你的手，你說：“別這樣。”令我很心寒。在房間裡短短一個小時的談話你不斷看表，勸我早點回荷蘭或者回沈陽還要給我報旅行團讓我去普陀山玩。我想在當時我是沒有這個心情的。難道你不知道我這次回來的目的嗎？我的機票定在十一月十六號。之所以這樣做只是為了多陪你幾天，我知道你喜歡爬山我本打算和你一起去雁盪山玩。二十號我將面臨著微觀經濟學的考試而我卻沒有復習，看來是要掛了。你卻不停的看表，你的話語依然那樣傷人。你真的做到了冷酷到底。我很難相信你望著我的眼睛對我說：“我不愛你了。”你說的是那樣的輕鬆和堅決。整個談話過程中總是強調是我的‘過錯’和‘責任’。而圍繞著這個主題我也不停的勸說你。我問你“如何才能消除你心中的‘陰影’？”你說“不看到你，我就沒有陰影了。”你告訴我你第二天有飛行任務，臨走的時候你接受了我的禮物卻仍不願接受我這個人。一個人呆在賓館房間裡心緒不寧，難以入睡。只好一個人出去散步，走在大街上我不知道自己該做什麼，毫無目的。打車想去酒吧喝酒，半路卻改變了注意。在飯店菜炒好了卻沒了胃口。傷心的我孤零零的走在大街上。不知不覺天已經亮了。我看見藥店開門便想起昨天我們談話的時候你一直揉眼睛。我知道你的眼睛一直不好，在沈陽的時候我也陪你去醫院看過。便給你買了兩瓶眼藥水，還為你買了你最喜歡的鬱金香和百合想在那天見到你的時候送給你。無意中我走到了前一天我們約會的開元大廈。從門衛那裡得知你住的地方。我等在你大院的門口，好多車從門口開出。我期待著能親手把它們送給你。等了兩個多小時卻始終沒有看到你的蹤影。我給你打電話，你告訴我你的飛機任務取消了。你們有會議讓我回賓館等你。回去的路上我才知道我住的地方離你好遠。在賓館裡我焦急的盼望著你的到來，在十點
多的時候你又和珍珍來了，你的態度和前一天沒有什麼兩樣。你依然強調我的責任，而始終不承認自己移情別戀的事實。最後你告訴我那個人在你病的時候一直陪在你身邊… …這個謊言你編造的太沒有水平了，我知道你們住的地方是不允許男人進去的，而且你還記得我陪你去過多少次醫院嗎？難道一場疾病就將誕生一次情變嗎？你的這種態度使我受到了很大的傷害。我實忍無可忍，控制不住自己。就在我衫你（這是我第一次打女孩子）後兩分鐘，一個陌生男人的電話就打到了我的賓館房間裡找你……
我不知道為什麼我們的愛情會發展到今天。看來愛情真的不是我想象的那麼簡單。也許我這個仍然還是學生的男朋友開始跟不上工作了的女友的腳步。也許距離產生了美但它卻是容易凋零且短暫的美；也許分手是大學時代愛情的最後一門必修課；也許兩年的時間我已經讓你失去了新鮮感；也許環境的改變讓你真的變得勢利了，現在的我不能滿足你更高的物質要求；也許在我以前眾多的追求者中，你已不想再做勝利者了；也許纏綿的愛情比不上一時的高興；也許你從來就沒有真正愛過我… …也許根本就沒有也許。我們相處兩年來你就送我一件衣服還太小；你從來沒有給我帶來過驚喜，也從來沒有創造過浪漫；我不認識你任何的朋友，因為你從來沒有給我介紹過，雖然我要求過。而我做的卻正好和你相反。你總是喜歡嘗試什麼家教 陪聊 促銷 保險。。。每一次我都很願意幫助你盡全力支持你因為在我認為單純未涉世的你需要這樣的一些經歷從分手的那天起我才感覺你不是我所認識的那個歡歡，你真的很不簡單。同樣生活在他鄉的我卻一直嚴格要求自己；同樣孤獨寂寞卻依然想著你戀著你；同樣的愛情誓言為什麼我還在始終恪守著。我都和學校的國際交流部的主任說好了為你辦理簽証參加我明年6月份的畢業典禮。陪你在荷蘭好好玩一玩；陪你去巴黎的埃菲爾鐵塔和凡爾賽宮；陪你去意大利的威尼斯、羅馬；陪你去德國的柏林、奧地利的維也納；陪你去瑞士的日內瓦、比利時的布魯塞爾；我們還可以去英國看你小妹黃威還有我的好朋友呂俊… …這些曾經是我們在地球儀上指指點點的地方。只要你再等半年，我們就可以實現我們一直的夢想了。你知道嗎？這次回國勸你已花掉了所有我為我們準備‘旅行計劃’的費用。我出國一年卻三次回國。你是我最想見到的人，每一次你都是第一個見到我的。對了！我從寧波回來就去了你家，給他們帶去了寧波當地的一些特產，什麼都沒說，感覺你老媽因為我和你的事情加之照料姥姥顯得疲憊了好多。有空回家看看！
一個人在外地生活，要學著照顧自己。嗓子不好，就少吃些辣的食物。少吃肉，適當吃些蔬菜和水果。鼻子不好，出門的時候兜裡多揣些紙。天涼了注意關好門窗，睡覺的時候別老‘蹬被’。不要用手那麼使勁的揉眼睛，滴些藥水，業余時間去醫院看看。愛掉頭發就別老更換洗頭香波了。寧波經常下雨，記得把雨傘放到包裡。早上記得吃早飯，晚上睡覺前少喝些水。看電視別老看太晚，保持良好的作息時間。有空做做體育運動。和室友，同事，領導搞好關系，非原則問題上予以忍讓… …你的工作實在太安逸了，毫無挑戰，不符合你的性
格。面對不同的旅客始終重復同樣的動作，故作的笑容難以掩飾內心的厭惡卻欲罷不能。我一直很欣賞你堅強的性格和敬業愛業的精神，我也可以體會你的心情，感受你情緒的變化。無聊空閑的時候，不妨聽聽音樂，看看詩歌散文之類的東西，從中尋找快樂與慰寄，充實陶冶自己，做一個有內涵，有思想，有品位，獨立自信的女人。還有，我始終覺得不化裝的你最好看。
以下是我回沈陽後這些天的生活心理情感變化，希望你覺得我還正常。
一：害怕出門，怕好多地方的景物引起我無盡的回憶。點點滴滴──我們曾在這裡… …我們曾在那裡… …傷感與痛苦交織，溶於從眼眶悄然滑落的淚水，頓時閉上雙眼我的世界依是黯然的末日即將來臨。心身異處和孤單一起漂浮於黑暗中，拼命睜開眼明媚的陽光下現實仍然那麼殘酷，沒有一絲的善意。寒冷的天氣下，呼出的空氣怎麼也是冷冷的，往日笑聲與歡樂始終徘徊在這個城市的每個角落：“請你們不要再牽伴我的靈魂!難道死才是對我最好的解脫嗎？”
二：音樂給了我什麼？
從前的我總會從音樂中得到鼓舞，Beyond的歌曲一直是我無形的力量，超越者的精神鑄造我不朽的樂章。我這個忠實的追順者如今卻無法超越眼前的一切。發現全部傷心的情歌都是為我所作。卻始終找不到一首鼓勵背叛愛情移情別戀的。樂詞間動情至極，感人肺腑。真的讓它們為我久等了！
三：絕食啟示錄。
“為伊消得人憔悴”的確很有道理。不知道什麼樣的一種精神食糧，讓我連續幾天癱倒在沙發上，不思茶飯。望著窗外的人來人往。盼望你的突然出現，甜蜜的笑容給我帶來一世的驚喜。失望等待，失望等待，失望等待。漸漸的我失去了感覺，面對著父母為我精心烹制的飯菜。面對著他們同樣的期盼與等待。我還怎麼忍心去拿別人的無情來懲罰自己，傷害他們。這個你從照片中猜想很fat的男生。可能真的要fat了。但願不要創造《瘦身男女》中失戀增肥的神話！
四：不良反應。
不曉得為什麼，從寧波回來，傷心地痛哭地回憶，絲毫沒有因空間的轉換而變得輕微些，便發誓今生將永不去寧波，不與任何寧波人交朋友，憎恨一切帶有寧波字樣地東西，就連浙江衛視也被我從我家的電視中刪掉了，我狹隘的認為寧波這地方奪去了我的愛人，葬送了我的幸福，在我的字典了“寧波”就是令我寧靜的生活變得波濤洶湧的地方。
五：短發。
我以剪短了我的頭發，希望一切能從頭做起 讓自己的頭腦清醒些 但願這樣做能忘記你包括那些痛苦的回憶，分手後的短發、堅強的我看起來也許更加的美麗。。。。。。
六：星座的妙語。
11月18日出身的我是天蠍座的，十二星座中對愛情是最忠誠最專一的。天蠍座的人，顧家愛業，天生對愛情有著一份憧憬和執著，愛恨分明。頭腦清晰，思路廣闊，愛好廣泛，有一定文採。性格直接，但有時易沖動，面對困難不會輕言放棄，會終身對理想和希望而努力。不會輕易答應什麼，但是堅決遵守承諾。也許會有一些無關痛痒的缺點，但是會被其堅定的毅力所克服。
七：母親的病床邊。
自從今年6月份姥爺去世，老媽身體一直不好。前些天去本溪給姥爺燒紙，順便給我求個觀音。（我們家人是從來不相信這種東西的。但本命年的我實在有太多太多的不幸了）天冷路滑，不慎拽了一跤。回來後腿腫了只能躺在床上休息。望著母親臉上的皺紋和頭上的白發，我的心裡真的很難受。充滿了對自己的責備，每天都有好多的電話打來，每天都有親友來我家看我，彭蓬陪我去逛書店，我老姐請我吃飯，安子老吳請我唱歌，大蔥找我去看足協杯……國外的同學朋友打電話或發EMAIL安慰我。讓我真的很感動。我開始認識到所謂的愛情與親情和友情相比，是那樣的微不足道。
八：“懦弱”的男人。
前些天我在寧波為了挽救我們的愛情對你的勸說和懇求，在你看來我是懦弱的。當時你對我說“我不喜歡象你這樣懦弱的男人”我想讓你知道為了你，為了我們的愛情，我曾經懦弱過。但也許今生就那麼一次，我永遠不是一個懦弱的男人。
愛不愛我，漂泊一生，想浮世假假真真；
怨不怨你，美夢一場，笑紅塵熙熙攘攘。
我們通過網絡相識，所以我選擇這種方式結束我對你的思念。至少我是這樣希望的。我們從相知到相守再到永遠的分離，我從無所謂到沉溺再到無法自拔，兩年的時間是個布局。只是我不知道設局的人是上帝還是你。你給了我一片美麗的世界，裡面是繁華光景海市蜃樓。你讓我走進去，看我迷失自己，在我
沉浸幸福時卻又叫醒我，然後再揮手離去。我不知道我是該恨你，恨他，還是恨我自己。你可以給我答案嗎？為什麼在我最迷茫的時候你卻選擇逃離？我曾經想過找遍所有的出口去尋你，可到最後才發現傷痕累累的只有自己。他們說天涯何處無芳草，何必單戀一棵草；他們說丟掉一棵樹可以擁抱整片森林。他們說千萬別把稻草當成寶。也許他們說的是對的，在將來的某一天我會遇到一個更加讓我心動，能夠給我幸福的女孩。我會努力改掉你嘴中的我的‘缺點’，塑造完美的自己，提高我的人格魅力，開創我的事業，給她一個全新的趙鵬，給她一個浪漫的婚禮，一個體貼的丈夫，一個美滿的家庭。也許當我和她滿頭白發的那一天，互相攙扶著走在秋天布滿落葉的公園裡。到那時，我要感謝你，讓我找到一個真正值得我愛的人。我會用一段時間躲在角落裡，舔試著被拋棄的痛苦。但是同時我會等待著，另一場邂逅。分手，從另一種角度來講是一種美麗---一個新的開始，一段心情的結束，一段新戀情的前奏。
最後，願你幸福快樂。順便告訴你，我戒煙了！
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